Il me semble que le temps donne de l'attachement. J'ai l'impression que l'absence de sentiment amoureux pousse à faire perdurer le jeu. Il paraît qu'on est fichu... Puisqu'il est vrai que nos corps ont du mal à se passer l'un de l'autre nu. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Le charnel aurait alors plus de pouvoir que le spirituel ? Les liens du corps plus fort que ceux du coeur...? Mais alors pourquoi ce manque de communication me provoque tout de même une petite douleur ? Pourquoi certaine de ces attitudes ne me sont pas supportable ? Mais surtout... pourquoi je n'arrive pas à tenir mes décisions ? Comment se fait-il que je n'ose pas le mettre à table pour autre chose que nos corps en pleine action ? :::::::::::::::::::::::::::::::::: Je ne crois pas avoir eu autant de dualité depuis bien quelques années. Savoir qu'il n'y à aucune bonne finalité à cette histoire, être persuadée que jamais je n'obtiendrais plus de clarté sur son passé, mais tout de même ne pas arriver à me détacher, de sa tête peut-être, de son corps si.... c'est sûre. Alors quels choix s'offrent à moi maintenant ? Attendre, encore, et sûrement en souffrir... Ou prendre les devants et me languir de cet amant ? Pendant un temps... Jusqu'au suivant... Puisque oui même si j'ai de l'attachement je ne suis pas comblée pour autant. Loin de là. Loin de lui l'idée de vouloir en savoir plus sur moi, imaginer partager, de petites choses... un cinéma ou un dîner, je ne demande rien de matériel, ni poèmes à mon nom, ni bouquets de roses. Juste de l'interaction, de par nos têtes, à d'autres moments que lorsque la nuit vient à paraître. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Jeune femme en fleur comme fleur sans eau viendra à se faner un jour, las de ce manque de soin à son égard, tendant à s'épanouir autre part. Au grand jour. Oui c'est ça, l'automne est arrivé et la flore vient à dépérir, mais j'ai besoin qu'une serre on me créé, par toutes les saisons m'entretenir. Puisque j'aime à le faire en retour, tout donner même si il n'y a pas d'amour. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Je n'ai pas de nouvelles depuis quelques jours, mes derniers mots laissaient entendre que je n'attendais plus de retour si de changements il n'y avait pas... et même encore là, je doutais qu'il fasse le pas. D'ailleurs il n'a pas sauté sur l'occasion, ne s'est pas empressé de m'appeler pour plus d'explications... Mon téléphone à sonné ce matin, à la sonnerie j'ai compris que c'était lui... J'ai observé son nom s'afficher, écouté jusqu'au silence la mélodie, attendant la prochaine, celle qui signal une véritable importance à son appel. Rien de cela. Pas de message, même bref, même à demie voix. Pas l'envie de se battre... Pourquoi le ferait-il puisque je n'étais là que pour être utile, ajoutant à cela qu'à ses avances cette fois ci je ne céderais pas. Et peut-être s'en doutait-il ? :::::::::::::::::::::::::::::::::: Pourtant j'aimerais le voir, j'aimerais l'entendre, me montrer, me dire ce que je suis pour lui, quelle place il m'a faite... j'aurais dû mettre tout cela au passé... imaginer même le conditionnel. Rien de pire pour moi que de ne pas savoir, même si c'est moi qui sait être lucide, même si c'est moi qui au final décide... c'est toujours moi qui me sens lésée, toujours vers moi que les questions viennent se poser. Et je sais qu'une fois de plus je n'aurais pas de réponses. Homme qui au départ ne parle pas, tient encore moins à s'expliquer devant moi. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Je ne saurais pas. Pourquoi il a agit comme cela. bouche en coeur dans mes draps, m'ignorant quand foule il y a. Je ne saurais jamais. Qu'elles étaient donc toutes ces vies qu'il menait. J'ignorerais toujours. Comment il a osé m'écrire ces mots d'amour... Et si il les a pensé un jour. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Un autre homme au passé. Un nouveau chapitre terminé. Une énième page à tourner. Déjà des acteurs à s'avancer... Depuis bien longtemps des envies de scénario à jouer.

Mon dieu que ça faisait longtemps. Tellement que j'en avais presque oublié ce sentiment. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Rentrer chez soi, à pas feutrés, tard dans la nuit, lumières éteintes, sans faire de bruit. Le trouver là dans mon lit, emmitouflé. Homme endormit comme mâle acquit, l'observer, le sentir, le toucher, à son insu, à la dérobée... Puis doucement, ses yeux s'ouvrir, ses bras m'enlacer, son nez dans mon cou se mettre à fouiner. Fini le repos du guerrier, gladiatrice est arrivée. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Il est entré en mon absence dans l'arène, en ma présence maintenant bien éveillé pour prendre la reine.