Moi à l'habitude me considérant comme solitaire (plutôt que de me rendre compte que j'ai été l'esseulée...). Cela encore du passé puisqu'aujourd'hui je suis plus que bien entourée. Des amis, des vrais, des amitiés grandissantes, des rencontres enrichissantes. Des souvenirs, des projets en communs... Une "appartenance" à quelque chose... Tout cela m'était encore inconnu. Force et joie de constater que l'on peut m'apprécier ! De plus telle que je suis, dans mes excès, dans mes retenues. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: À vous tous, Vincent, Rudy, Flo, Marie et Marion, je tiens à vous dire merci. À chacun pour ce que vous m'apportez, pour la confiance que vous avez pour vous livrer, pour vos caractère diversifiés, pour vos humours, vos sauts d'humeurs, vos problèmes que l'on tente de régler tous ensemble... Que c'est bon l'amitié, que c'est dur aussi parfois. Certains n'étant pas capables de faire la part des choses... Pensant que les amis se doivent de supporter les soucis. L'amitié c'est le partage bien entendu mais en aucun cas cela doit devenir... un poids.:::::::::::::::::::::::::::::::::: Savoir parler de ses problèmes sans pour autant les afficher au grand jour, continuellement et surtout si l'on refuse l'aide apportée... Bon dieu les amis, appréciez ce lien que vous avez, en toute simplicité. Pourquoi se compliquer la vie inutilement. Prenez le bon ici pour affronter le mauvais ailleurs. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Nous avons chacun à nous remettre en question, dans nos choix, nos attitudes, notre façon de vivre, personne n'a la bonne manière, le bon comportement, la vérité. Il ne reste plus alors qu'à nous accepter tels que nous sommes, comme on dit pour le meilleur et pour le pire.

J'ai bien compris depuis longtemps que ça n'est pas parce que je décide de quelque chose qu'il s'en passe ainsi. Le milieu artistique ne veut donc toujours pas de moi !:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Il y eu cependant une éclaircie au tableau il y a de cela 3 mois. Une collaboration avec une ancienne cliente de mon travail d'antan, Mlle Anne-Sophie, rédactrice et totalement utopiste ! Que j'ai aimé cette demoiselle au départ ! Elle est venue me chercher tel l'oncle Sam en me clamant "I want you" !. Comment ça moi ? Moi... moi ? Oui, moi et ma passion, moi et mes idées, moi et mon... "talent". Elle me passait donc commande, laissant libre cours à ma création, était pleinement satisfaite du résultat et en redemandait toujours et encore. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Le point noir, car il y en avait forcément un. Pas de rémunération. Aucune. Au départ seule comptait pour moi la reconnaissance. J'avais la sienne, plutôt satisfaisante car de la part d'une fille de pub comme elle aimait se faire appeler. (!!!! excuser moi je pouffe de rire !). Mais j'avais quand même enfin un avis, un vrai. Critique quand il devait l'être. Une opinion ayant plus de résonance en moi que celui familial certes plaisant mais sûrement moins objectif. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Cette fille était... tout ce que je détestait ! Gâtée pourrie, pédante et superficielle. N'acceptant pas de payer un soda (light naturellement) en dessous de deux fois son prix habituel ! J'ai eu de plus en plus de mal à imaginer un avenir professionnel avec elle. Car oui il s'agissait de cela. Notre collaboration prévoyait un bel avenir, de celui dont j'ai toujours rêvé. Une société indépendante, une start-up comme il se fait bien de dire ! Nous l'avions envisagé, sérieusement car elle en avait les moyens. Mon euphorie même contenue à tout de même pris le dessus l'espace d'un instant, me faisant m'imaginer à 22 ans, ma propre patronne, travaillant avec passion dans ce milieu m'obsédant. Mes rêves enfin aboutis... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Désillusion quand tu arrives ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Une phrase un jour m'a mise la puce à l'oreille, de celle qui par la suite gêne voir démange : "Je me passe bien de ton avis Audrey"... Ah bon ? Ah oui ? Comme ça ?... Oui tel quel. Un contrat de plus n'aboutissant à rien, ce fût le coup de grâce pour la fin. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Nous sentions réciproquement la probabilité d'une incompatibilité d'humeur. Plus que ça oui, moi je pouvais plus l'encadrer en fait ! Alors qu'elle continuait à me proposer un avenir, la teneur de son discours laissait tout de même passer le fait que mon caractère la dérangeait. Moi on me prend entière ou on se passe de moi. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Pour conclure, c'est comme si j'avais eu un ticket (plus que probablement) gagnant au loto mais que je n'avais voulu me déplacer à la française des jeux, faute de leur personnel antipathique ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Pauvre sotte ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Mais oui, j'assume. Je veux faire de ma passion mon métier et refuserais toujours de traîner des pieds en allant travailler. D'ailleurs pour quoi que ce soit d'autre aussi. Tout ce que je fais est voulu. Du moins dans son maximum.

Je déteste mon exigence, mon idéalisme, ma duplicité, ma contradiction et mon esprit pas assez simple. C'est pourtant la seule chose dont j'ai l'impression pouvoir être fière... d'être si différente. Ma fierté aussi d'apprendre tellement sur moi, chaque jour, à chaque parcours, à chaque rencontre. L'impression qu'en l'espace d'une année j'ai vécu 10 ans. Non pas pour me réjouir entièrement d'ailleurs. Me relire, mes premières descriptions écrites d'antan sur papier, mes débuts de relations, de sensations... C'est un désastre ! J'étais encore si innocente il y a tout juste deux ans. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Tout va si vite. Trop vite parfois. Il me semble que mon expansion s'emballe, je grandis, je mûris, j'apprends, je comprends.... Mais au fond... Pour quoi ? Pour qui ? Personne qui est à même de le prendre, d'en profiter. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Si seulement tu savais... Tu viendrais... Peut être.

Quelle horreur d'être célibataire ! Oh non pas pour la solitude, non, juste pour les gens qui veulent à tout prix vous caser !!!! Entendre sans cesse "Bah alors comment ça se fait que tu sois encore célibataire toi ?" Rien que le encore et le toi ont le don de m'exaspérer... :::::::::::::::::::::::::::::::::: C'était il y a 8 mois, mon meilleur ami avait toutes les bonnes intentions du monde lorsqu'il m'a parlé de l'oncle de sa nouvelle chérie, oncle qui, soit dit en passant, n'avait qu'un an de plus que moi. Il m'indiqua donc un site sur lequel voir sa photo, sa description et la rédaction de ses passe-temps. Par un heureux hasard, il est vrai que nous étions passionnés par la même chose : le graphisme, et de plus la difficulté qu'on avait à se faire reconnaître dans ce domaine ne faisait que nous forger des points communs. Chose dite donc, s'en suivirent de longues, très longues conversation sur messagerie instantanée, photos à l'appui, une très forte probabilité de cohésion, compréhension et attraction était largement envisageable. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Après plusieurs jours, un rendez vous fût fixé, par moi, car un peu timide il n'osait aller de l'avant...(mouais...). Soit. Nous passâmes une après midi à discuter de bar en bar et à chacun de ceux ci une nouvelle conversation des plus prenante était engagée... Le soir approcha, la nuit même ainsi que l'heure de mon dernier carrosse. L'ultime moment était donc venu, à savoir s'il l'on devait concrétiser tout cela, passer aux choses sérieuses comme certains le disent.... Une fois encore je pris les devant. Mais peut être à tort cette fois... J'aurais aimé que les choses se passent un peu différemment. J'ai toujours rêvé d'histoires hors du commun, d'un peu de magie... Ma foi, on ne peut pas avoir le jackpot à tous les coups ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Internet est un piège ! Non ce ne sont pas des propos rabat joie ! Si la conversation était plus qu'intéressante, il restait encore à voir la personne s'exprimer. Sa diction, sa gestuelle, son assurance ou ses faiblesses, ses intonations... Aïe, je me suis réveillée.... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Nous avions beaucoup à partager, les même centres d'intérêts, les même passions, presque les même envies... pas la même façon de les réaliser... Nous avons parlé pendant des heures, tellement que je n'avait pas vu le temps passer mais pas une seule fois, pas à un seul moment mon esprit s'est détourné de ces mots pour mieux me laisser imaginer quelques fantasmes qu'il aurait pu me suggérer... Pas une seule fois je n'eus une irrésistible envie de l'embrasser, pas à un seul moment mon coeur à taper dans ma poitrine... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Ce type était adorable, plein de richesse et plutôt mignon... Mais... non. Une fois de plus ça ne marchait pas. Il me semble avoir battu mon record. Une semaine. 7 jours pour me rendre compte à quel point je me déteste parfois.

Je voulais que ma vie avance. Je voulais quitter ce monde de la restauration où pourtant j'ai passé de longs mois amusants voir même trépidants, où j'ai rencontré du monde, du beau et du moins beau. J'aime ce métier il est vrai mais je voulais changer ce que je faisais, changer l'idée et le regard des gens sur moi. Non pas changer ce que je suis mais la manière dont on le perçoit. :::::::::::::::::::::::::::::::::: C'est bien souvent ce point ci qui m'a joué des tours... On m'a reproché ce que tout le monde faisait, on a condamné mes actions qui pourtant en "fascinait" certains. Un conseil ne jamais dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Un conseil d'ailleurs par trop suivit... Mais pour autant je suis comme ça, irréfléchie, certes parfois mais intègre. Je vendrais bien mon âme au diable mais pas à ses larbins ! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Je ne conçois pas l'hypocrisie, ne la comprends pas et ne l'accepte pas. Je repense à ces 9 mois passés dans ce micro monde de la presqu'île lyonnaise. Ce milieu dans lequel j'ai évolué m'insupportant de plus en plus. Les paillettes du début s'estompant peu à peu et les illusions s'envolant. L'entourage quant à lui restant sur sa lancée absurde, mais toi ouvrant les yeux et à trop comprendre tu attrapes la nausée. Ces gens m'ont tellement dégoûtés à cirer des pompes à tout va, promettant des utopies plus grandes que les miennes et surtout donnant l'impression de te connaître... SACRILÈGE ! Je ne me connaît déjà pas moi même. Comment eux le pourraient-ils ?:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Je voulais que ma vie avance... Un an et demi plus tard je me retrouve toujours embourbée dans cet... échappatoire. Certes plus plaisant celui là. Et puis j'ai appris. Comment tout cela fonctionnait. Les 3 règles d'or : Ne dis rien de toi, Ne dis rien des autres, Ne dis rien de ce que tu veux vraiment. Observe, juge, le terrain non pas les gens, et livre toi après seulement si tu le sens. J'ai suivis à la lettre toutes ces étapes et vois avec plaisir que cela porte ces fruits. Mes collègues, mes patrons même sont des gens "bien", chacun avec leurs défauts, plus d'affinités avec certains il est vrai, mais au final, je m'épanouis. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Tant qu'à faire de ne pas être dans son domaine professionnel de prédilection autant prendre du bon partout, dans ses actes, dans ses acteurs. :::::::::::::::::::::::::::::::::: J'ai fais un pacte. Une "promesse". De rester jusqu'à la fin de la saison d'été mais d'être payée en conséquence. Chose promise. Pas de "soucis" donc à me faire sur ce point durant les prochains mois... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Bon sang, après ça j'arrête !

Toujours et encore du passé, année 2005, mais je ne pourrais pas ne pas raconter cela. Je ferais court et ne citerais pas de nom, comme à l'habitude d'ailleurs. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Il y a un homme qui m'a marqué, tant aussi bien psychiquement que physiquement et mérite que je lui fasse une place dans cet espace qui a pour moi plus de sens que certains pourraient le croire... Soit. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Celui là... Mon premier donnant tout son sens au mot complexité. Un jeu du chat et de la souris avec tout ce que cela à de (tellement) bon et de terriblement difficile à gérer... En effet dans ce jeu là, j'ai toujours préféré être le chat . Cette fois ci, ce ne fût point le cas. À plus fort adversaire devant soit, on est forcé de faire queue basse... Au final, ça ne m'a pas tellement déplu ! Au final seulement... Je donnerais comme métaphore à cette histoire celle de deux aimant, s'attirant et se repoussant tour à tour, suivant le sens dans lequel on (veut) les met(tre). ::::::::::::::::::::::::::::::::: Grand homme tellement fascinant. Petit garçon tellement énervant ! ::::::::::::::::::::::::::::::::: Je n'aime pas être à la disposition de quelqu'un. Je n'aime pas me sentir désarmée. J'ai adoré me sentir jouet respecté. J'ai adoré sentir nos regards se croiser et lire les souvenirs de moment passés, la demande de soirées à venir. Je crois aussi que... je l'ai aimé... puisqu'il ne m'aimait pas... Comment vouloir quelque chose dont on sait qu'on ne sera jamais satisfaite, pleinement ? Comment vouloir une suite à une histoire qui n'avait pas d'avenir ? Et qui finalement aurait enlevé tout son sens à cette concordance... Je le sais maintenant que tout est bien mieux comme cela. J'ai plus qu'affectionné cette courte durée, me suis donnée, en ai laissé, ai appris, beaucoup, sur tout, sur moi... pas sur lui... Il n'a jamais voulu, ne le souhaite toujours pas... puisque oui, il fait plus partit de ma vie maintenant que d'antan. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Je l'ai aimé, pour son univers, pour sa réserve, pour son talent, pour cette façon qu'il a de me toucher lorsqu'il m'embrasse... sur la joue, pour ce sourire que j'ai au coin des lèvres lorsqu'on me parle de film asiatique, de vodka et de fraise tagada... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: La nostalgie a du bon, lorsqu'elle ne laisse pas un goût amère, seulement celui d'alcool, de sucre... et de métal. ^^

Plus que les gens, j'aime encore mieux les hommes ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Leur réflexion si différente de la nôtre. Leur psychologie si inconnue. Leur peur du sexe féminin ! J'aime ceux qui me font vibrer, par leurs paroles, leurs regards, leur charisme... Mais devant ceux ci je perds plus vite mon audace, mon intrépidité, me sentant submergée par mes sensations et idem à une petite fille, novice devant un si grand mystère, je me laisse... faire. Je perds le contrôle, la "main mise" sur les décisions... Non pas que je veuille être seule dirigeante mais si j'ai appris quelque chose sur les hommes est qu'il faut leur résister pour mieux leur appartenir... et réciproquement. Ils sont irrémédiablement attirés par ce qu'ils ne peuvent avoir, par un caractère que pourtant il redoute tout autant. Cruelle complexité ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: J'ai appris et apprends encore à les cerner (que j'aime ça de plus !). J'ai deviné leurs craintes, leurs appréhensions. Mesdames, Mesdemoiselles, ne vous montrez ni possessive, ni exigeante, sachez garder du mystère, ne vous dévoilez pas trop vite et surtout paraissez aussi détachée que vous êtes attachée ! Cruelle duplicité !!..... Mon dieu que j'aime ces hommes...

Que les relations humaines sont complexes... Rapport de force, confiance naïve, espoirs trop grands... on ne peut jamais être sûre de rien. On ne peut jamais adopter la même ligne de conduite, imaginer et être satisfait. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Les gens sont malgré eux méfiants. Leur naturel est obscurcit par le pouvoir des apparences, de la reconnaissance. Il y a un calcul derrière chaque chose, une idée préconçue... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Ne rien attendre, espérer secrètement et se détacher des conséquences sans importance. Voilà la seule ligne de conduite que je tente de garder. C'est souvent une lutte de chaque instant, refréner mon naturel utopique et certes un peu naïf. :::::::::::::::::::::::::::::::::: J'aime les gens. Ce qu'ils m'apportent mais aussi pouvoir leur donner ce qu'ils attendent sans qu'ils s'en rendent vraiment compte. Je pense que cela à sûrement quelque chose d'un peu narcissique, d'entendre dire "c'est un peu grâce à toi...", pas besoin même de le dire, juste le sentir... ça fait tellement du bien de se sentir utile...

J'aimerais être plus que je ne suis. Plus drôle, plus intéressante, plus cultivée, plus passionnée... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Toutes ces choses sont pourtant en moi mais je ne fais rien pour les cultiver, pour leur faire prendre leur essor. Je me sens à la fois quelques qualités mais ne les exploitant pas je m'en trouve à penser que je suis incapable de mener quelque chose à terme. Tellement d'idées et si peu de motivation. Voilà un point à régler chez moi. Un parmi d'autres ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Je ne sais finalement pas de quoi je suis capable, si mes concepts pourront un jour être réalisés par moi. J'aimerais quelques fois être reconnue pour un quelconque "talent" en ma possession, pour quelque chose de profond et de rare. Plutôt que pour des apparences... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Que quelqu'un me connaisse un jour vraiment, pour mieux m'aider à me trouver, à m'affronter, à m'éviter....

Je pense apprendre vite, sur moi du moins. Mais également sur les autres. Observer et comprendre les comportements. C'est d'ailleurs un de mes passe temps favoris. Mon sujet de prédilection. La nature humaine. Ses pulsions. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Cela me passionne tant qu'il m'est arrivé de ne plus savoir où donner de la tête. Envie d'expériences et envies tout court me font passer parfois pour plus que je ne suis. Pourtant il n'est pas faux que j'aimerais tout tenter en même temps... Un jour un ami m'a surnommée "croqueuse d'hommes"... sans commentaires. Je me surprend parfois. Je pense me connaître mais m'étonne tout autant. Je ne veux tellement passer à côté de rien que j'aimerais pouvoir tout vivre en même temps. Saisir toutes les opportunités et agir quelques fois, il est vrai, comme un homme... :::::::::::::::::::::::::::::::::: J'ai d'ailleurs sûrement dû être du sexe opposé dans une vie antérieure ! Mes envies ne me choquent pas, mais ne sont pas faciles à gérer... Et je préfère parfois ne rien faire plutôt que de passer pour pire que je ne suis ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Il m'arrive d'être perplexe. De ne pas savoir si je mène bien ma vie, si mes choix sont les bons et si mes attentes sont raisonnables... Mais en tentant de m'assagir je comprends que cela n'est pas encore pour moi, je dis bien pas encore... j'y viendrais un jour... de gré ou de force !

J'ai une tendance excessive. Ok une grosse tendance ! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: J'ai besoin de prouver aux gens et surtout aux hommes ma force de caractère, non pas pour les voir s'abaisser, bien au contraire. Il me faut du répondant, de l'opposition, mais que tout cela soit un jeu, seulement pour le plaisir que procure la contradiction. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Peu d'hommes, du moins de ceux que j'ai rencontré, ont cette vigueur d'esprit, ce sens de la répartie toujours piquante mais jamais méchante. Sachant quand commencer et où s'arrêter. Il arrive aussi trop souvent que, croyant bien faire et tout à leur honneur, ils tentent de jouer le jeu, mais tout cela est forcé et je le ressens. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Je ne veux plus changer un homme, j'aimerais le trouver et voir qu'il me "convient" totalement (bon sang j'ai l'impression de parler d'une paire de chaussures... ! Affreuse ? Moi ?). Voir simplement que toutes les actions de sa part sont naturelles... et me font vibrer. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Oui je ne laisse pas leur chance à certains, il est vrai, mais avec le temps j'ai appris à me connaître et ne souhaite faire perdre de temps à personne. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Je suis une utopiste, une idéaliste, mon imaginaire tourne à 300 à l'heure et mes fantasmes sont grands, mais je suis suffisamment réaliste pour vivre pleinement ce que je rencontre, pourvu que cela me touche... J'ai besoin de hors-norme, j'ai besoin d'être transportée et je tiens encore à croire que je vivrais tout cela, chose d'ailleurs en train de se passer... mais j'y reviendrais... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Je ne peux aller contre mes attentes. Il le faudrait pourtant parfois. Mais plus j'écoute mon fort intérieur plus je me dis que tout cela fait partit de moi et j'ai tant à donner qu'il est forcé qu'il y ait quelqu'un quelque part pour prendre tout cela. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Bon en même temps c'est quand tu veux que tu arrives !!!!!

Que ce soit bien clair dès le départ, je ne suis pas difficile, seulement exigeante. Oui il y a une nuance ! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Mon plus grand rêve est à la fois ma plus grande peur. Celui de trouver un homme, le vrai, le bon mais soit de ne pas réussir à le garder soit de croire que je ne suis pas satisfaite... Et dans les deux cas de passer à côté ! ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Après Sébastien, mes illusions ses sont envolées et à la fois il était temps. Je ne suis pas donc repartie à la chasse, du moins pas pour une relation stable. Je n'ai même rien cherché, les choses sont venues à moi. Pas les meilleures au départ mais les suivantes étaient chaque fois un peu plus agréables. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Le premier une véritable catastrophe de vacances, il me fit presque regretté d'avoir quitté Seb... puis finalement que neni ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Le second était un garçon de mon lycée avec qui je pris le temps (2 mois rien que ça !) d'échanger bons nombres de regards qui n'avaient nul besoin de mots. Puis souhaitant tout de même que les chose avancent un minimum je compris que ma tâche était de prendre les choses en mains. Pour faire court, il s'emballa trop vite, tomba amoureux et je ... partis en courant ! :::::::::::::::::::::::::::::::::: J'avais 19 ans et étais avide de sensations fortes, ne voulais surtout pas d'amour, pas d'attaches... seulement m'amuser. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Après cela le calme se fit sentir pendant plusieurs mois, plusieurs saisons même ! Puis arriva l'été 2004, toujours avec une envie de liberté, ces vacances s'annonçaient riche en expériences et découvertes ! Le plagiste d'à côté en fit les frais, mais n'eut pas l'air de s'en plaindre ! Une semaine où les corps eurent le monopole de la "parole" car à vrai dire c'est cela que nous voulions. J'en ai donc profité jusqu'au départ... jusqu'au 30 dernières minutes avant celui ci même ! Désolée maman pour le retard !!! Seulement la veille je ne m'attendais pas à rencontrer quelqu'un d'autre... :::::::::::::::::::::::::::::::::: Un jeune homme charmant, de 5 ans mon aîné et avec qui cette fois ci les mots avaient leur place. Il habitait à lyon ce qui laissait envisager de se revoir hors du cadre des vacances... heureusement car celui là c'était un type bien !! :::::::::::::::::::::::::::::::::: Mais de retour à lyon et au travail, je me rendis compte qu'on en avait décidé autrement pour moi. La chaleur du sud m'avait fait oublier le jeune homme qui devait me remplacer à l'agence et sur qui mon coeur avait émis un battement plus prononcé lorsque je l'avais aperçu la première fois. Un jeune "rebelle". Il incarnait tout ce qui me fascinait chez un homme, son visage respirait le mystère, un guitariste, chanteur à ses heures perdues (malheureusement d'ailleurs) et lorsque j'eus droit à un bref concert privé c'est là il me semble que je m'emballa... un peu trop sûrement. C'était la première fois depuis Seb, que je ressentais à nouveau cela. L'envie d'être avec lui, mes mains qui tremblaient lorsque je le voyais et une sensation jusque là encore inconnue lorsque j'étais dans ses bras. Il me transportait. Ce fût bref, 3 semaines seulement. Il mit fin à cela sous prétexte d'une peur de s'engager... Ouais... Parce que moi peut être j'ai une tête à vouloir m'engager ? Et puis c'est un bien grand mot pour 25 jours de relation ! Bon de toute façon il fallut que je m'y fasse, même si mes "sentiments" bridés étaient encore là. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Puis.... Je revis ce lyonnais de vacance... à plusieurs reprises. Tout alla très vite et c'est ce dont j'avais envie. Je le poussa donc à ne pas réfléchir et à se lancer en lui disant que ça n'engageais à rien, qu'il fallait vivre, c'est tout. Mais les choses prirent une autre tournure, celle que je ne voulais pas. Tout était trop... fait. Pas de place à l'officieux. On était ensemble, voilà. Au début je n'étais pas mécontente de pouvoir répondre positivement à LA QUESTION QUI TUE "Alors ? Et les amours ?" Grrrrrr.... En même temps il n'y avait pas d'amour, et il n'y en aurait pas, je le sentais, je le savais. C'est entre autre pour ça et d'autres raisons qu'une semaine plus tard je partis. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Cependant il était important pour nous de garder contact, mais l'amitié simple était au départ un peu compromise par un besoin de tendresse réciproque. Après quelques "dérapages" donc, il m'a semblé plus sain d'en rester à des rapports sans effusions. :::::::::::::::::::::::::::::::::: Ce type est un homme bien. Mais sûrement trop bien pour moi, dans le sens où je ne perçoit pas chez lui les bizarreries ou la complexité dont je fais preuve... et surtout dont j'ai besoin. Mais il reste un ami à qui je tiens beaucoup.